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0后眼里的中国式相亲:房子是父母的 选媳妇得听他们

2017-7-16 20:48| 發布者: 華夏文化| 检察: 353| 評論: 0 |来自: 融360

簡介1:这两天关于中国式相亲的价目表在网上热传,位于北京中山公园、地坛公园等各大公园的相亲角再次成为人们关注的话题,为什么是再次呢?实际上这些相亲角存在了几年甚至十几年之久,成为不少大龄单身男女父母为自家孩子 ...

這兩天關于中國式相親的價目表在網上熱傳,位于北京中山公園、地壇公園等各大公園的相親角再次成爲人們關注的話題,爲什麽是再次呢?實際上這些相親角存在了幾年甚至十幾年之久,成爲不少大齡單身男女父母爲自家孩子尋覓如意郎君和賢妻的場所。這些大爺大媽多是六十多歲,每人或搬個小板凳坐著,面前擺著小紙板,或者手裏拿著紙板,邊走邊看別人的,紙板上寫著各自兒女的基本情況,“京籍”、“三環有房”、“海歸”等關鍵名詞被重點突出,營銷點拿捏的挺到位,犹如勞務市場一般。在相親隊伍中,不乏一些外地的父母,不遠千裏來到北京,就爲給子女尋個對象,但是外地的在相親角並不占優勢,就算拿到了北京戶口,其他房子、車子、工作等“標配條件”還有地域文化差異,都是相親過程中的難題。

不难看出,这种形式的相亲,更多的是建立在物质和地位上,然后再谈人品、兴趣爱好,有房的找有房的,就算是有房也要看房子所在的位置,是中心城区还是郊区。在实际男女相亲的过程中,有些人单刀直入的问对方有无房産、月收入等信息,这看似残酷的现实背后,却有着许多无奈。

融360房贷君有个男性朋友,暂且叫他小吴,80后一枚,英国金融专业硕士结业,早些年结业后来到北京申請到了北京户口,在银行工作月收入2W+,老家父母一个公务员一个教师,小吴拿到户口后不久,在父母的资助下买了房子,每月要还近一万的房贷。由于家庭環境的影响,小吴从小就比力听父母的话,包罗上学选什么专业、买什么房子都是他父母做的决定,“不是我没主见,上学、买房是他们出钱,就算是我有想法提出来,他们也能找出千万个理由反驳。”小吴曾向我如是诉苦过“说我还年轻,不懂社会,听他们的能少走弯路。”不仅是就学、就业、买房,在感情问题上,父母也向他灌输了很多“真理”。

小吳回國後,家裏在北京部署了不少次相親,要麽是同鄉,跟他一樣也是在銀行工作,要麽是北京的,家裏條件相當或者更好,說實話,也挺佩服他爸媽獲取資源的能力。雖然相親次數不少,但都是見過面後不了了之,就在我准備慰藉他的時候,卻被告知有女朋友了,我也是又驚又喜,小吳悄悄告訴我,不是相親認識的,是同事的朋友。“你父母知道嗎?”我問道,他沒說話,停了幾秒鍾說道:“現在還沒穩定下來,等以後找機會再說。”雖然小吳嘴上不說,但是他不說的理由我早已猜到,早在他相親那會就說過,父母希望找一個能在事業上幫襯他的媳婦,要求門當戶對,家裏條件相當。仔細分析他的那些相親對象不難發現,基本都是符合這些條件的。

起初,小夥子的確是全身心投入陷入愛河,像一般小情侶一樣,沒事就愛秀個恩愛,聽小吳說,姑娘在互聯網公司工作,月薪1W左右,家在北京的郊區,有個比她大兩歲的哥哥,已經結婚,父母是農業戶口,父親在國企工作,母親在家照顧哥哥的孩子。聽這描述,找個北京姑娘不正好嗎,我跟小吳和他女友一起吃過飯,長得小巧玲珑,看著是個能過日子的姑娘,這不挺好的嘛。可是後來我發現小吳卻高興不起來,原來小吳的父母差异意他們在一起,估計各人都跟我一樣會詫異,外地的能找個北京的不挺好嗎?嗯,各人想的太簡單了,人家老兩口有自己的看法,姑娘雖是北京的,但是家在郊區,不如城區的方便,經濟條件比他家差一些而且她家裏不是獨生子女,以後家裏的財産多是給了哥哥沒她的份,更重要的是在工作上她也幫不上什麽忙。

我聽了後挺氣憤的,工作上幫不上忙?幹脆取了行長女兒得了。小吳一臉愁容,面對我的不滿半天沒說話,後來我意識到這麽數落他也無濟于事,就留給他一句話:“夫妻是兩個人過日子,以後的路還長著呢,能不能過得來只有自己最清楚。”他沈不住氣了,說道:“道理我都懂,可是房子是他們買的,他們沒少替我费心,這樣逆著他們感覺沒底氣,媳婦沒選好,以後婆媳關系欠好,最難處的是我,我可不想變成我爸那樣。”

一句話倒是提醒了我,經濟大權掌握在父母手裏,子女就算有想法也沒有足夠的底氣,選什麽樣的媳婦也就成了一些家庭父母的“特權”,父母擔憂的問題是,自己家好不容易積累的資源和財富,會被對方家庭稀釋,這讓我想起了《歡樂頌》裏王柏川母親的擔憂,雖然小吳女友家並不是像樊勝美一樣的原生家庭,但是對于父輩們一代,尤其是經曆過貧困年代的人,對物質的珍視和守護原則很難打破,客觀的講,父母的意見是一方面,當事人小吳也未必沒有想法。最後,小吳跟姑娘分了手,不到一個月又通過認識了現在的媳婦,同樣是銀行職員,家住在3環內,父母都是醫生交往半年左右,兩人就領了證,要知道當初跟前女友在一起將近三年,都沒有正式見過家長,其中的差距不言而喻。

相親角的大爺大媽手持自家孩子的“賣點”,這其中不乏有像小吳父母的老人,有的是背著孩子出來擺攤,有的幹脆就替孩子做主,掌握絕對的話語權,即使孩子一開始不聽父母的,但是耐不住他們日日洗腦,時間久了,年輕情侶會面臨更多的現實問題:結婚後住哪裏,孩子由誰帶,還有就是以後走親戚距離遠近。曾有一位友人跟男友相戀八年,已經到了談婚論嫁的階段,最後因爲兩家人思想、文化差異相互不能包容,最終走向分手。

其實通過相親尋找另一半的方式並沒有錯,父母在擇偶上給出自己的建議也沒有錯,關鍵是要看你怎麽理解和接受這些信息。過去經濟沒有發展起來的時候,各人經濟條件都差不多,解決溫飽是擺在眼前的最基本問題,溫飽解決後人們努力積累財富,想擺脫以前的“溫飽階層”,房子有了、車子有了,自己的孩子也出落成大人,人們心中的焦慮逐漸聚集在如何守護自身財富,也就是不讓自己跌落到更低的階層。于是在找對象時要求門當戶對,不僅限于財富上,還有相互對對方家庭文化配景、風俗習慣的接受。因此,“婚姻不是兩個人的事,而是兩個家庭的事”,這句話不無道理,但是不要忘了,這些都要建立在雙方的感情基礎上,有時候兩人分手看似是父母的阻攔,實際當事人雙方的感情壁壘早已出現裂痕,否则就算是兩家門當戶對,也有可能因爲誰家付出更多的雞毛蒜皮問題而針鋒相對。

不管男人女人,生下來就是不完美的,整個成長過程實際是在找尋另一半自己的過程,而婚姻就是其中一個重要階段,好的婚姻應該是,你的另一半恰好是你自己缺失的那一半,相互互補共同進步,相互包容。物質基礎当然重要,但千萬不要因爲這紛雜掩蓋了自己真實的聲音。

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